Víme první!!! Kotleta (F.) chce zabíjet prasata, dělat šunku a plodit děti s Lukačovičovejma (P. a L.)!

Se vší úctou se kořím, ó nejjasnější, slunéčko literární, kvasící a vždy tvořící, plazím se a línám k vznešené noze, jíž požehnal slovutný Pavel Verbíř… hele, Tomáš Němec říkal, že musím mluvit takhle, ale jako fakt? Neuznáváš něco aspoň trochu neformálnějšího?

Dělá si z tebe srandu, dobytek. Nejspíš tě nemá rád a doufá, že tě za tyhle kecy zabiju. Je to zákeřnej parchant, ale to každej, kdo dělá v Pevnosti. Slušný lidi, kamaráde, ty najdeš jenom v XB-1.

Hm, ještě k Tomášovi… já s tebou chtěl vždycky dělat rozhovor, fakt. Ale právě Tomáš pořád říkal, že to nejde. Že s tebou můžou dělat rozhovor jen šéfredaktoři (to nějaký čas zabere). Případně ženy. Případně bohatí lidé. Kecal?

Kecal. Já dám každýmu. Jsem taková levná coura, takže pokračuj.

No, přejdeme ke knize. Důkladně jsem si všechno nastudoval a načetl, takže se hned ptám: Perunova krev? Proč zrovna historická fantasy?

Tak to jsi toho moc nenastudoval, ty trumpeto, protože Perunova krev není historická fantasy, ale fantasy ze současnosti. Ovšem jak asi tušíš, může za to mistr Červenák. Tuhle jsme seděli u něj v synagoze, protože jak asi víš, Ďuro Červenák je pseudonym maďarského žida Izáka Horvátha, a povídali si o tom, jaký je ve slovanský mytologii bordel. No, vypili jsme dva litry košér pálenky a trošku jsme se hecovali, trochu si dali přes držku a nakonec z toho vzešel nápad napsat příběh se slovanskými bohy v současnosti, prostě taková Červenákovina přesunutá do současnosti ve verzi Kotleta 2.0.

Sorry za to faux pas, zase Tomáš. Nechceš ho vyměnit? Co na tebe ví, co my ne?

Je to tvůj otec, Borisi.

Cože?!

Nic, já vím, že tě pohodili na ulici, dělám si srandu.

Tvoje psaní je hodně dynamické, úderné. To si kontroluješ, nebo jsi prostě líný a neudržíš pozornost víc jak dva odstavce?

Určitě. Počkej, na co ses mě to vlastně ptal?

To máš jedno. Když se ohlédneš za svou trilogií. Na co jsi v ní nejvíc hrdý? Pokud si něco pamatuješ, vypadáš mírně mimo.

Koho?

Kotletu?

Komu?

Na začátku jsi byl řezník, pak píšící řezník, nyní jsi kultovní autor. Změnilo tě to nějak?

Já jsem pořád řezník. To je moje životní poslání: zabíjet prasata a dělat z nich šunku. A taky urážet lidi, co se berou moc vážně. To je můj úděl. Jak vidím, že se někdo bere vážně…

Šup mu dortem do obličeje?

Ne, kopnu ho do koulí. Dortem do obličeje, to dělaj klauni. Ty v Bruntále nemáme. Lidi se jich báli, tak jsme to vybili.

Zajímavé… hrál jsi na škole vybíjenou?

V Bruntále na Základní škole Hermana Göringa je vybíjená oblíbený sport. Hrajeme ji s kameny. Jenom díky tomu držíme populační křivku na přijatelné úrovni. To víš, kondomy jsou pro nás drahé a antikoncepci jako nástroj židozednářského spiknutí nepoužíváme.

Hermana Göringa?

U nás platí, že jak se jednou dá něčemu jméno, tak to zůstane bez ohledu na politické změny. Proto taky bydlím na ulici Císaře Františka Josefa, která se napojuje na park Klementa Gottwalda.

Kdyby sis mohl vybrat jednoho spisovatele, s kterým bys ztroskotal na pustém ostrově, bez vyhlídky na ženu a alkohol?

S Petrou Lukačovičovou.

To je žena. Samice, abych byl přesný. Zkus znova.

Tak s Lucií Lukačovičovou, ta je mnohem víc chlap než ty.

Díky, dráčku řezníkáčku. Pořád se o tobě šíří šílené historky, kde všude seš, co všechno děláš… a na tvých knihách je vidět, že jsi byl minimálně na tolika místech co Karel May… Neplánuješ někdy nějaký cestopis? Nebo blíž k tvému zaměstnání… kuchařku? Přeci jen, možnost zapůsobit na ženské publikum…

Kuchařku mám už několik let hotovou, ale nikdo ji nechce vydat. Pořád se ohání tím, že todle a todle je v EU zakázaný. Přitom tam jsou skvělý recepty pro opravdové gourmety: ježčí foie gras, psí koule, sekaná z veverky, havraní polívka, labuť nadívaná sojčí sekanou… samé bruntálské speciality, ale každý furt žvaní o navádění k trestným činům a o nějakých hygienických předpisech, tak nevím.

Co máš teď rozečteného?

Poslední román od Vlada Ríši.

Vážně?

Ne, dělám si srandu, nikdo nečte romány od Vlada Ríši.

Před volbami jsi podpořil Miloše Zemana.

Jo, a stojím si za tím. Podle mě nemaj dělat politiku slušný lidi. Politika je pro hovada. Proto jsem byl taky proti Dienstbierovi a Schwarzenbergovi. Takovýhle typy nemaj v politice co pohledávat. Miloš byl největší svině, a tak si zasloužil vyhrát. Akorát teď je to mezi mnou a Mildouchem trochu nahnutý.

Jak to?

Může za to Kačenka. Dělal jsem na jednom filmu pro americkou produkci a potřeboval jsem kompars. Tak volám Milošovi, že bych měl pro Kačku brigádu, že bude hrát v pornu. No, Miloš byl zase na kaši, tak jenom blekotal: „Pro tebe všechno, Františko. No, jasně, že tam Kačenku pustím…“

Katka naštěstí dorazila střízlivá, dovedla kámošky, dostala litřík na ruku a skvěle se bavila. Na cestu jsem jí půjčil ještě jednoho herce, takže pohoda. Ale pak to rozmázl bulvár a volá Miloš, nejspíš měl kocovinu jak Bruntál, a nasranej byl jak fízl, co mu už nestojí, a řve na mě: „Franto, ty vole, já myslel, že bude hrát v nějakým promu, ne pornu.“

Takže tak. Ale znáš Mildoucha. On se zase třikrát někde vylije, párkát zakopne a zapomene, že má nějakou dceru, natož, že jsem jí dohodil roli v pornu, a zase zajdeme na panáka.

Hodně se mluví o zfilmování Bratrstva krve.

Jak asi víš, Zdeněk Troška to vzdal. Teď jsem ale prodal práva Chucku Norrisovi. Máme spolu hodně společného, takže do toho vkládám dost nadějí.

Chucku Norrisovi?

Jasně. Potkali jsme se na mejdanu u Sarah Palin. A to ti řeknu, ty republikánský večírky, ty stojí za to. Spousta alkoholu, střílení na medvědy, zapalování ropných vrtů… a když je zábava nejlepší, tak se vyrazí do města na lov komoušů. V Americe si říkají demokrati a je to fakt sranda. Furt křičí něco jako „hjůman rajts“, ale na to jim na Aljašce každý prdí. A po tomhle báječným mejdanu, kdy jsme házeli šipky na terč s ksichtem Baracka Obamy, mi Chuck nabídl, že napíše scénář a trilogii natočí s podmínkou, že bude hrát Bezzemka. Tak jsme si plácli.

Vnímáš nějak ohlasy, které jsi v české kultuře vyvolal? Sleduješ, kde všude se tvé jméno bralo nadarmo?

Ne, jsem hodnej kluk. Eviduje to Tomáš Němec, a co se s těma lidma děje dál, to je jeho starost.

Co chceš, aby po tobě zůstalo? Jaký by měl být tvůj majstrštyk nebo odkaz?

Chtěl bych mít děti s Petrou Lukačovičovou a Lucií Lukačovičovou. To by mi stačilo.

A nebude to brát transgenderová komunita, která tě od druhého dílu Bratrstva adoruje a považuje za svou Matku Terezu s nunčaky, brát jako podraz?

Určitě ne. Tuhle jsem o tom mluvil s Martinem Moudrým, který v ní má hlavní slovo, a ten říkal, že je to všechno v pohodě a že každý chápe, že jsem na ženský, i když zrovna jemu to přijde divný.

Poslední otázka: Víš, kde bydlím?

Ne, ale Němec to zjistí.