Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Kim„Velmi temná druhá strana je.“
„Nech těch výmluv, Yodo, a sněz ten řízek jako všichni ostatní.“
reanchvíli jsme se fakt lekla, co jsem to napsala 🙂
Anonympardon, zle aom cital, moja chyba .D
– KalegharSlovensky hokejovy team je ako dobry DVD prehravac-prehra vaetko…
Anonymrean asi skor efektivny, nie efektny
reanVíte, kolik je potřeba Němců k výměně jedné žárovky?
Jeden, protože jsou efektivní a nemají smysl pro humor.
KimZe všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..
KimMomentálně nejoblíbenější hra v Dejvicích? Hra o trůny!
KimŠéf italské euroskeptické Lega Nord Salvini odmítá návrh Evropské komise na redistribuci uprchlíků podle kvót. Ovšem s dodatkem, že v Itálii by jich i potom zbylo moc.
Kim“Mladému chodí piča po rozume, starému po byte.”
Slovenske prislovie.
KimSlovák chytí českou zlatou rybku.Jelikož je chudák z České republiky,tak mu prý splní jen jedno přání.Místo obvyklých tří přání,které běžně zlaté rybky plní.Slovák si tedy přeje:”Chcel by som byť ministrom.”Druhý den se probudí jako bonsaj
Kjeldorto Erika:
Islám zakazuje vepřové…
erikatak to jsem nepochopila
LorandelSvet by bol oveľa bezpečnejší, keby každý pred vstupom do lietadla musel zjesť kúsok slaniny.
KimČesko a Slovensko jdou spolu do války, na bojovém poli je na jedné straně slovenský zákop na druhý Český. Čech v zákopu se podívá na svého spolubojovníka a ptá se ho Hele kámo jak se řekne slovensky mír? Ten se na něj podívá a řekne: No přece mier to je jasný. Čech hned na to vyskočí ze zákopu a začne mávat rukama, poskakovat a křičet ke Slovákům: Mier, mier!!! A ze Slovenského zákopu se ozve: Keď já mierim ale nesmíš se tak hýbat.
KimPřijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží Favorit a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá, co dělá.
Favorit odpoví: “Jedu do Sosnové.”
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro. Doktor se ho ptá, co on dělá.
On odpoví: “Vždycky, když Favorit jede do Sosnové, tak mu šukám starou.”
erikaad reklamy – no já nevím, ta fofola, je toho plná dálnice, připadá mi to dost odporný (i když ta hraná s kostí je celkem vtipná). Ta s tím černošským gangem je dobrá!
KimDo propasti se řítí novej bavorák za dva mega,za volantem sedí rom.Otázka čeho je největší škoda?………..Těch 4 volných míst.
LorandelBratislava je jediná evropská metropole, která nemá metro. Takže to vlastně ani není metropole, ale jen pole…
KimRom učí svého syna masturbovat.
“To je zábava”, raduje se Dežo.
“No vidíš, a až ti bude 13, budeš používat svoje péro!”
Kim
kraghTeda nejsem reklamožrout, ale tyhle mne sestřelily z křesla:
https://www.youtube.com/watch?v=oQAXGbEX5qU
https://www.youtube.com/watch?v=ZzOn18DihKU
KimVite co je nejhorsi na zacpe?
– Kdyz v ni mate prujem
KimPřispěl jsem 0,0000001 Kč na výzkum homeopatie. Dal bych i méně, ale tohle jim musí stačit.
KimŽena prijde ke knezi a ríká mu: “Otce mám problém. Doma mám dva papoušky – samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu.
“Jakou vetu?” táže se knez.
No, ríkají: “Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?”
“To je ale obscénní.” vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: “Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi.”
“Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci.” odpoví žena.
Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: “Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?”
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: “Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.”
KimV pokračování 50 Odstínů šedi chtějí, aby Grey ukázál mužství.
Nabízí milion za 1cm…
Herec to prý zváží. Deset miliónů dolarů je dost peněz…
kraghPán volá veterináři: “Dobrý den, přijde k vám moje tchyně s naší kočkou. Můžete ji dát injekci, aby ji to bezbolestně uspalo ?”
Veterinář: “Jistě, to můžeme, ale trefí pak ta kočka sama domů ?”
KimOd malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání, ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat…
KimCítíte-li se bezmocní, vzpomeňte si na to,že vaše hovno dokáže zavřít celý aquapark..
KimSlovensky hokejovy tym je ako kvalitny DVD prehravac.
Prehra vsetko.
AnonymPovedal by som vam vtip o ceskej poste, ale asi vam nedojde…
