Vtipy

Modlitba 15-ročnej dievčiny pred chatou:

„Panna Mária, Ty, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala. Amen.“

Zombíci :DDD

Upřímně nesnáším, když se nějakej pár přede mnou začne hádat. Mohli by bejt alespoň natolik slušný a nejdřív počkali až se oblíknu a odejdu.

Obřezat neznamená zabít! :DDD

Někdo by měl uprchlíkům vysvětlit, že ty dvanáctiletý panny si v ráji budou muset sami nafukovat.

Lékař se u preventivní prohlídce ptá pacienta: “Pane Kropáčku, a jak jste na tom se sexem?” – “Nó, jako s tenisem! Sem tam si rekreačně pinknu, ale víc ho sleduji v televizi…!

Pane doktore mám problém.Jak se setmí tak se mi postaví.Hm to je normální já taky potmě pi.u vidím.

Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“

Správce areálu propasti Macocha potvrdil že jsme schopni přijmout až 24 000 imigrantů.. Kapacity na to prý má.

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky. Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá: “tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?”

„Můžete se popsat třemi slovy?“
„Velmi líný

“Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.”
“Nezaparkovala jsi dobře.”

Finále mistrovství světa ve volným stylu…
Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv,
2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión…
Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: “Hele, Franto,
proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho
preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo
nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku… A drž se!” Borci naběhnou
do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až
najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej,
jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá
odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z
nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich
zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša,
práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin
je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:
“Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo…”
“To já v jednu chvíli taky,” oddechuje Franta, “ale to byste,
trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí…”

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. ” A ponaučení?”, ptá se učitelka.
“Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
“Dobře”, říká učitelka, teď Lucka.
” Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
” To je pěkný příběh”, říká učitelka,
“Pepíčku, jaký máš příběh ty?”
“Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
“Svatá dobroto”, zděsí se učitelka, “a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
“Neser strejdu Libora, když je nalitej.”

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis: POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN. Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: “Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!”