Vtipy

Tož ještě jeden náboženskej:-D
Baví se kněz a rabín o síle modlitby. Kněz říká: “Ubírám se tak jendou udělit poslední pomazání, když tu se strhla taková bouře, blesky, hromy, kroupy, že jsem nemohl ani na krok dál. Ale chápejte, já to musel vykonat! Tak padnu na kolena, modlím se a najednou – všude okolo mě bouře, jen nade mnou čisto a cestička až k domu umírajícího.”
A rabín říká: “No to já takhle jednou o sobotě šel po Jeruzalémě a najednou uvidím, na chodníku přede mnou stodolarová bankovka. Ale chápejte, že o sabatu se nesmí nic zvedat! Tak padnu na kolena, modlím se, a najednou koukám – všude kolem mě sobota, jen nade mnou úterý!”

:-DDDDDDDDD,Skřetice..:-DDDDDDD,já Tě :-DDDDDDD…snad zabiju :-DDDDDDDDDDDDDDD

Cestovatel si s sebou vezme do Afriky svého věrného psa. Pes honí motýly a ztratí se. Jak se tak potlouká po buši, vyřítí se na něj leopard s jasným záměrem ho sežrat. Pes se vyděsí, ale všimne si, že jsou všude kolem roztroušené kosti. Rychle jednu začne žvýkat. Když je leopard těsně za ním, hlasitě pronese: “Mňam! Ten leopard chutná opravdu výtečně. Doufám, že je jich tu kolem víc.” Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: “Fuj, ale to bylo o fous!” Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudí, že tohle by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za drobnou odměnu mu všechno vykecá. Leopard se rozzuří a rozhodne se psovi za takové zesměšnění pomstít. S krvelačným výrazem vyzve opici, aby si mu vylezla na záda a podívala se, co s tím psem provede. Pes ho uvidí a začne panikařit. Nakonec si místo útěku sedne zády k šelmě a v okamžiku, kdy je leoprad na doslech, zavrčí: “Kde je ta zatracená opice, kterou jsem poslal pro dalšího leoparda?”

Přijde komár k propasti a říká si: To přeskočím! Skočí, nedoskočí, zabije se.
Přijde k propasti komárkomár a říká: No když to nepřeskočil komár, já to přeskočím! Skočí, nedoskočí, zabije se.
Přijde k propasti komárkomárkomár a říká: No když to nepřeskočil komár ani komárkomár, já to přeskočím! Skočí, nedoskočí, zabije se.
Přijde k propasti myš a říká: No když to nepřeskočil komár, komárkomár ani komárkomárkomár, já to přeskočím! Skočí, nedoskočí, zabije se.
Přijde k propasti myšmyš a říká: No když to nepřeskočil komár, komárkomár ani komárkomárkomár, ani myš, já to přeskočím! Skočí, nedoskočí, zabije se.
Přijde k propasti myšmyšmyš a říká: No když to nepřeskočil komár, komárkomár ani komárkomárkomár, ani myš ani myšmyš, já to přeskočím! Skočí, nedoskočí, zabije se.
Přijde k propasti žába a říká: Když to nepřeskočil komár, komárkomár, komárkomárkomár, myš, myšmyš, ani myšmyšmyš, tož já se teda na to vyseru.

jde si takhle snopel na návštěvu a potká nos. “kam kdeš smople?” ” na návštěvu.” nos (popotáhne): “nikam”

Kdybych byla hodně velká svině, tak vám tu napíšu vtip o propasti, ale to se skoro rovná vyplnění žádanky na zabití, takže…

(Ruw:jdou dve rajcata pres silnici. jedno prejede auto.”pojd, kecupe”)

Policista zastaví auto a říká: “Tak už vám dnes počtvrté říkám, abyste zajel do servisu, že vám teče chladič”
a řidič na to: “A já vám dnes počtvrté říkám, že jsem kropící vůz…….

Sedí včela na stromě a plete kakao, letí kolem prase…Hej ty hnusné prase jaktože létáš?!…Drž hubu bo ti dám žihadlo!

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto.

Ta druhá na ni: “Nedrob a pojď.”

Mami můžu si hrát s babičkou?

Ne.

Prosím.

Prostě, ne!

Ale…

Žádný ale, ta rakev zůstane zavřená!

Eriko, čti si moje vtipy pečlivěji:-)ale tak erika má dřevěné koule:-P

Kanibalové chytí rusa, američana a čecha. Náčelník jim dá každému dvě velké, těžké, dřevěné koule a říká jim, že jestli s těmi koulemi předvedou něco, co ještě neviděl, tak je nesní. Američan žongluje, koule lítají vzduchem a náčelník říká
To je starý, to jsem viděl, snězte ho!
Pak koule vezme Rus, žongluje koule mu lítají kolem celého těla, no paráda a náčelník zívne a říká
To je starý, to jsem viděl, snězte ho!
a pak kouká na čech, doslova zírá s otevřenou pusou a říká
to jsem teda ještě neviděl
čech totiž jednu kouli rozbil a druhou ztratil……..

Děti,máte rády babičku ? Taxi přidejte,v troubě ještě zbylo…

“Tatínku, proč ten pán tak legračně kličkuje?”
“Nekecej a podej další zásobník.”