Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
erikaTenhle pochází ze třetí třídy ZŠ:
Ptá se paní učitelka dětí,”tak děti copak nám dává ovečka?”……..Vlnu……”Správně a copak nám dává Kráva?……….Úkoly……….
kraghJeden ze studené války: Hádají se americký a sovětský prezident kdo má lepší rakety.Nakonec se dohodnou,že si je vyzkoušejí navzájem na územích toho druhého.První střílí Američan-za chvíli dojde zpráva ze SSSR: “Úspěch,1 500 000 mrtvých,teď střílíme my”.Ale rozhodnou se,že v rámci utajení pošlou raketu s cvičnou gumovou hlavicí.Za půl dne po odpálení přijde zpraáva z USA: “Fascinující-7 000 000 mrtvých-ale proboha zarazte to,ONO TO JEŠTĚ SKÁČE !!!”
TahiriHlásí se posádka americké kosmické lodi: “Houstone, Houstone, máme problém. Rusové přistáli na měsíci a natírají ho na červeno.” V éteru je chvíli ticho a pak se ozve ústředí: “Tak dobře. Počkáte až odletí a napíšete na něj Coca-Cola.”
PassaHoní policajt Somálce a on se mu schová za sloupem. Oběhne policajt sloup jednou, podruhé, ale Somálec je vždycky rychlejší a pořád nevyčuhuje. Tak policaj zařve: Vylez odtamtud! A zpoza sloupu se ozve: Kterej? Nás je tu dvacet…
GwynVíte proč jede trabant po vesnici největší rychlostí??Aby ho neroztrhali psi!………A víte kdy v Somálsku pes uvidí kost? Když si zlomí nohu……..a víte proč maj v somálsku mezi barákama nataženou šnůru??aby jim nesvítilo slunce do jídla…….a víte proč somálci nosí v rukách špejli?aby nespadli do kanálu….Tak znám jich i více, ale nebudu tu kutit nějaké veletexty:)
GwynHádají se Bush, Mečiar a Putin…Hele Vladimíre, říká Bush, já sem se včera díval na CNN a viděl sem tam to vaše Rusko a že tam máte až -60…ne to není možné, u nás nanejvýš mínus třicet, nevím kdes to viděl, vážně maximálně mínus třicet…Ty ale vážně Putine říká Mečiar, já som sa taky pozeral na našů televíziju a viděl sem tam v Rusku všude led a sníh a vůbec kosa…Jo aha zaraduje se Putin, vy myslíte venku, že?Tak venku jo…
ruwPrej ne. Naneštěstí.
kraghRuw: :-DDDDDDD (I když to s tím kosmickým písátkem prý není vtip…)
ruwSedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: “O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!”
Hypnotizér: “O fernet!”
T: “Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu… Jo – tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptíz!”
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo … Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: “Dobrý – tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu.”
T: “Dobrá – zaplatíme a jdem ven.”
Po chvíli – v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: “Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi.”
T: “To se ti nepodaří. O flašku ferneta!”
H: “Tak jo – sleduj…”
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: “Nic – tak co se děje?”
H: “Ještě počkej, já víc zaberu…”
Po pěti minutách.
T: “Nejde to co?”
H: “To není možný. Ještě vydrž!”
Po deseti minutách.
T: “Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil.”
H: “NE! Dej mi ještě dvě minuty…”
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
“NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! PROSTĚ TU TELEVIZI NEMÁM!”
ruwKdyž NASA poslala první astronauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila konzultantskou společnost.
Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi -20 až 300 stupni Celsia.Rusové používají tužky.
SunScara – Tak se hned nečerti, no 🙂
scarasun: nekaž náladu… tady vtipy nevymýšlíme, tady je jen prezentujeme
Suneriko – Tak to je staré jak moje ponožky, které leží někde pod postelí :)))
SunBush je pako a magor, ale tohle mi připadá kapku příliš. Ale jako vtip to bylo dost dobrý 🙂
erikaJaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows zahynou i když se o ně staráš!
ruwArya: Nádhera. Kde je Bob?
Žárovky jsou taky dobrý.
Víte kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky? To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.
AlcuinDobré… 🙂 Asi si to začnu psát.
AryaGeorge Bush jde na návštěvu do školy a má besedu s dětmi.
Nejdříve něco povídá a potom dá prostor k otázkám. Jeden z žáků zvedne ruku a Bush ho vyzve, aby položil své otázky.
Školák se postaví: “Jmenuju se Bob a mám 3 otázky:
– Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
– Nebylo shození atomové bomby na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva?
– Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?
… V tu chvíli zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.
Kdyz skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl ze má 5 otázek…:
– “Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
– Nebylo shození atomové bomby na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva?
– Nebyl zásah proti Iráku porušením vsech mírových dohod USA?
– Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
– A kde je Bob?…Taky už mi začínají docházet¨Ptom znám už jen ty sprosté :)))))).
AlcuinTak to mě chytlo asi nejvíc, ale máš pravdu, že to chce náladu. Šílené. To mi nedělej takhle před půlnocí, nebo chytím infarkt i bez cholesterolu. :)))
Alcuin:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Sycoraxchcete rict polovicni vtip?….co se stane kdyz zirafa….(hmm..tak tkahle to vypada dost divne, to chce naladu…)
ElaineSun: taky…přečtu je až o vikendu…možná…
SunZase to nezvládnu přečíst, škola volá…
AlcuinVy to sypete jak z rukávu… Já jsem o nějakou místnost výše vypotil tak tak jeden.
Gwynjde takhle blondýna po horách a vidí stádo oveček, začne ja počítat, když je má všechny spočítané jde za bačou:”Když uhodnu kolik mášve stádě ovcí, můžu si jednu vzít???”…Bača na to:”Tož možeš”…”Dobrá je jich 128″…”Teda to je přesně, ale co vem si jednu ovcu a di”…Blondýna jde celá veselá dál a bača za ní volá:”Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů vrátíte mi toho psa???”
ruwVšeci: Nádhera.
Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
a) Jeden, zatímco má při chvalách zvednuté ruce.
b) Tři, jeden vymítá a dva chytaj.
c) Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak sdílí o své zkušenosti.
PassaStojí dva svědci Jehovovi u silnice a drží velkou ceduli: “Konec se blíží”. Sledují, jak kolem nich frčí jedno auto za druhým a všichni řidiči si ťukají na čelo, až se jeden svědek nakloní k druhému a říká: “Jsem ti říkal, že tam máme napsat Pozor, most se zřítil.”
TahiriJeden náboženský bych taky měla
Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí billboard, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE! Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání. Majitel ho vyslechne a povídá: Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku. Pan farář jde tedy domů a druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo. Tam je na billboardu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis: S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO !!!
erikaStojí prase před zásuvkou a říká
chudáčku, oni tě zazdili……
kraghJde farář po chodníku a vidí mladíka,jaxe snaží nastartovat motorku.Nejde mu to a tak je to samé:”Já se na to vyseru,zkurvený krám,do prdele “atd.I farář praví: “Synu,takto nelze.Zkus modlitbičku,třeba Bože všemohoucí,dej ať tento neblahý stroj nastartuje-a uvidíš,že to pomůže” a jde dál.Mladík pokrčí rameny: “No co…Bože dej atd.”,skočí na pedál,motorka chytne,mladík nasedne a odjede.Na to farář: “No kurvafix,jak je tohle možné ?”
