Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ŠermířákLenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
reanV pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisté budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.
kraghLenin: :-DDDDDDDD
RuwLenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem:”Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?” “Ano, myslím, že určitě budou.” “Také doufám, ale co když nebudou?”
“Není problém. Budou následovat tebe.”
RuwU soudu: “Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?”
Babička: “No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.”
Žalobce: “Bylo vám to nějak nepříjemné?”
Babička: “Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.”
Soudce: “A co následovalo dál?”
Babička: “Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: ‘Aprííl!’
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!”
reanBizarním nápadům zatím vévodí Číňan Liou Čchi-jüan. Vyrobil sedm koulí z oceli a aklolaminátu, které dohromady pojmou 98 lidí a přečkají kilometr vysokou přívalovou vlnu. Počet ohrožených Číňanů se tím snížil na zhruba 1,35 miliardy.
RuwPred vianocami, Apple v Cine predalo viac ako 2 miliony novych Iphonov. Tym sa znovu potvrdzuje pravidlo, ze najkrajsi darcek je ten, ktory vase dieta vyrobi samo!
LorandelInformace o konci světa vznikly chybným překladem fragmentu Mayského kalendáře. Správný překlad zní : “Jestli se nepřestaneš rejpat v tom šutru, je mezi námi konec. Květa ” ))
reanmě tedy odrovnal Dan Nekonečný:) Nikdy nezapomenu, když jsem ho viděla v jednom díle Peříčka, od té doby ho mám fakt za totální buznu:)
Šermířák“Vyjádření Tomio Okamury” mě dostalo 😀 😀 😀
kragh:-DDD
reantaky jsem to kdysi četla a bylo to příjemné připomenutí:)
erikajá to tak znám, ono to teď běží na FB a mně to opět pobavilo 🙂
LorandelTohle miluju 🙂 Už jsme to sem dával před pár lety…
erikaJeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil .Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
“V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.”.
Já říkám: “Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.”
“Ne”, říká moje žena, “pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.”
Já říkám: “To je pigment.”
“Ne”, říká moje žena, “pigment je to, na co psali staří Římané.”
Já říkám: “To je pergamen!”
“Ne”, říká moje žena, “pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ….”
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena. “Miláčku, koukni se, co zde stojí!”
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:”Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.”
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: “Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.”
“Ne”, říká moje žena, ” to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV – pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.”
Já říkám: “Ty myslíš lektora.”
“Ne”, říká moje žena, “lektor byl antický řecký hrdina.”
Já říkám: “To byl Hektor a ten byl z Tróje.”
“Ne,” říká moje žena, “Hektor je plošná míra.”
Já říkám: “To je hektar.”
“Ne”, říká moje žena, “Hektar je nápoj bohů.”
Já říkám: “To je nektar”.
“Ne”, říká moje žena, “Nektar je řeka v jižním Německu.”
Já říkám: “To je Neckar.”
Moje žena: “Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo.”
Já říkám: “To se jmenuje duet.”
“Ne”, říká moje žena, “duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.”
Já říkám: “To je duel.”
“Ne”, říká moje žena, “duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.”
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil…..”
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: “Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora …” /LG/
LorandelNa chlapy je taky hromada vtipů 🙂 klidně sem nějakej pošli 😉
reanPtali jste se, jak to v pátek teda bude. Tady je program
05:00 – Budíček
06:00 – Příchod Mayské delegace
07:00 – Příchod mimozemšťanů
08:00 – Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 – Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 – Hymna na počest konce světa – Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 – Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem
12:00 – Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 – Tisková konference
16:00 – Vyjádření Tomio Okamury
17:00 – Začátek estrády.
17:10 – Dan Nekonečný
17:30 – Tombola o hodnotné ceny
18:00 – Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 – Ohňostroj
21:00 – Odchod nebeských delegací
22:00 – Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 – Konec světa
23:30 – Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie
reanNoc:D
Ta VránaKdyž už něco takového slyšíš po sté, přestává to být “sranda” a začíná být sociální komentář.
Lorandelneber to tak vážně, Vranko 😉
RuwExperti varují před zatměním oblohy 21.12. “Obloha se začne stmívat od východních častí Tichého oceánu přibližně o půl 10 našeho času. Bude postupovat přes Austrálii, území Čínské lidové republiky, Ruska, Ukrajiny a na naše území dorazí přesně v 15 hodin 49 minut. Vyzýváme obyvatele ČR, aby nepodléhali panice. Tento jev bude dočasný a je známý také pod pojmem noc.”
Ta Vrána…a misogynštější ftípky by už nebyly? :/
LorandelMuž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H…
RuwOdeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:Francouzská sojka – Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát – o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků – psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl – zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa – volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá – dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting – komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota – posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce – německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger – příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik – zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA – Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel – horor USA
Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí – Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci – jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny – pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola – historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash – Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel – povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea – tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky – socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce – o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení – studijní material
Dívka na kotěti – Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy – Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar – slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk – aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života – co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam – film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk – německé plážové softporno
Malý velký už – eroticky akcni film
Plíšky – veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana – gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci – pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky – fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! – pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice – Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo – Film podle skutečné události.
Pan Au – pribeh hypochondria
Sed statečných – o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum – dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál – Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí říše – malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D – prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan – dokument o bolestivosti zapesti.
ŠermířákRádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany.
Kanaďané: “Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.”
Američané: “Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.”
Kanaďané: “Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.”Američané: “Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji – odkloňte Váš kurz.”
Kanaďané: “Zamítnuto. Opakuji – VY MUSÍTE odklonit kurz.”
Američané: “Tady je letadlová lod USS Lincoln – Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.”
Kanaďané: “My jsme maják. Čekám Vaši odpověď…”
RuwJde pán po cestě, jí krajíc chleba a potká dědečka. On ho požádá jestli by se s ním o ten chléb nerozdělil. On se tedy rozdělí a dědeček po snědení chleba mu řekl, aby si přál nějaké přání, že mu ho splní. Pán se zamyslí a pak řekne: “Chtěl bych vidět,jak to vypadá v nebi a v pekle.” Tak se dostane do nebe a vidí, kterak tam andělé pějí nábožné písně, poletují a lidé tam nevědí co dělat. Pak se dostane do pekla a tam vidí jak ty hříšníci hrají karty, zpívají, pijí rum a každému chlapovi na klíně sedí nahatá ženská.
Když po čase zemře, rozhodne se jít do pekla, protože se mu tam předtím líbilo. Ihned zasedl ke karetnímu stolu a v tu ránu měl na klíně nahatou ženskou. Ošahává ji, nahmátne prsa a jede rukou dolů. Ale dole nic. Žádné chlupy,žádná díra. I obrátí se na čerta a povídá:”Ta ženská nemá píču.” A čert mu odpoví: “To je právě to peklo.”
RuwTurci 😀
kraghŠmarjá :-DDD
LorandelBaví se dva turci v Berlínském metru : “A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?”
Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: “Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů.”
