Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanútok na Česko:D Půjčím si na fb…
ŠermířákJde takhle Hitler po městě a vidí cikána, jak se dívá a hrabe v popelníku.
Hitler se zastaví a zeptá se: “Hledáš někoho?”
Lorandelna základě aféry Česko/Čečensko je zde scénář odvetného útoku USA na ČR:
8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 – laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 – AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 – všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 – na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 – americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy – útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 – transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 – testeři v BIS začínají obědvat
12:30 – všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 – náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 – správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 – americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 – první americké jednotky v Praze
15:40 – velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 – američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, “Vlajky našich synů”
18:00 – oficiálně podepsáno příměří
23:30 – náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
LorandelUklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty… Všichni zpoceni…
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: “Co se to, pane předsedo, děje?”
“Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, popravdě – je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak
eliminovat,no změnit.”
Uklízečka se ironicky usměje a praví: “Nepomůže to.”
“Proč?”
“Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli
vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele!”
scaraVíte, jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou?
.
.
Slivovice bývá lepší stará a domácí.
Žena je naopak lepší mladá a cizí.
Ruwu psychiatra
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“
LorandelMuž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá:
“Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?”
“A jak?”
“Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří.”
LorandelKolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Skutečný muž se nebojí tmy!
rean😀
kragh:-DDDDD
PassaPřijde kalvinista do nebe a tam najde rozcestí: doleva šipka: PŘEDURČENÍ, doprava šipka SVOBODNÁ VŮLE. A protože kalvinista celý život věřil v předurčení, vydá se doleva. Jde, jde, přijde ke skále, ve skále vrata, otevře je anděl a ptá se: “jak ses k nám dostal?” “No, byly tam dvě šipky a já si vybral Předurčení…”
“Jo tak ty sis vybral! Tak to u nás nemáš co dělat.” Bum a vrata se zavřou. Tak co kalvinistovi zbývá, jde zkusit tu druhou cestu. Jde, jde, najednou skála, ve skále vrata, otevře anděl a ptá se: “Jakpak ses k nám dostal?”
“No, neměl jsem na vybranou…” a BUM!
LorandelPřijde muslim do nebe a hned u brány se ptal prvního muže s plnovousem, na kterého narazil.
“Ty jsi Mohamed?”
“Nikoliv, já jsem Petr. Mohamed je výš,” řekl muž a ukázal na opodál stojící žebřík vedoucí do oblak.
Muslim se očividně zaradoval, že Mohamed je výš než svatý Petr, a začal rychle stoupat vzhůru do oblak, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: “Ty jsi Mohamed?”
“Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš.”
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
“Ty jsi Mohamed?” zeptal se ho s hlasem plným naděje.
“Ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš.”
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do oblak. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do božské pracovny. Sotva popadal dech, ale přesto ze sebe vypravil:
“Ty jsi Mohamed?”
“Ó ne, já jsem Bůh,” odpověděl mu. “Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?”
“Ano, prosím.”
Bůh se na něj podíval, tleskl a zavolal:
“Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!”Mimochodem, Mohamed dělá výborného turka.
ŠermířákOtec čtyř dcer zvedne zvonící telefon a v něm se ozve:
“To jsi ty, koloušku?”
“Ne, tady hajnej…”
RuwDnes ráno u nás soused zvonil ve 2:30! Chápete to?!!! O půl třetí ráno!!!
Naštěstí jsem ještě nespal, protože jsem právě trénoval na bicí…
RuwLor: Obíbenej 😀
kragh😀
LorandelMuž zastaví na ulici jiného muže:
– “Nezlobte se, hledám vlakové nádraží.”
– “Nezlobím se, hledejte.”
kraghIšišmarjá :-DDDDD
ŠermířákBlondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
“Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.”
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
“Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.”
LorandelNábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal:
“Co se děje?”
Taxikář odpověděl:
” Za časů Proroka nebyly žádné taxíky.
Vypadněte a počkejte si na velblouda !!! “
scaraSakra, to luáš vypadá blbě… Takže…
Lu’Aash: To měl být vtip nebo reklama???
luášvtip
Přijde doktor na kontrolu do “psychiatrie”:http://www.znamylekar.cz/psychiatrie a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá?
On řekne: „Jedu do Španělska.“
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá?
On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou…“
Lorandel“Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom když dokázal vyhrát sedm Tour De France závodů, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já,tak jsem své kolo neuměl ani najít.”
LorandelTohle mě dneska pobavilo
-“Víš, jaký je rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?”
-“Ne…”
-“Tak tos byl ty, ty zmrde!”
RuwSkupina vydatých žien bola na seminári s témou: “Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?”
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom “Ľúbim ťa miláčik!”
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide…
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
LorandelMezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,
co to jako mělo znamenat…
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil,
oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.”
Cizinec se ptá dále: “To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?”
“No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice…
ŠermířákSeznam věcí je hodně lákavý…
LorandelChcete mit v praci rohove misto s vyhledem?
Chcete ridit firemni vuz za milion?
Chcete, aby Vam firma platila za to, ze cestujete?Dopravni podnik mesta Brna hleda ridice autobusů!
LorandelDávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.
Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:” Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!”
LorandelSeznam věcí, které je za život třeba udělat:
Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem.
Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti.
Pořiďte si koně. Nazvěte ho “Oskar jde do vedení” a zapište ho na dostihy.
Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula)
Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. “Pomoc! Změnil jsem se v papouška!”
