Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanproboha 😀
Lorandelstarej ale dobrej
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
“Děti chtěla bych vám říct…”
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá… “Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?”
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. “Tak se pojďte podívat.”
Ředitel rozkopne dveře do třídy… “Nazdar parchanti!”
“Ahoj řediteli!”
“Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?”
“A co je to glóbus?”
“Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.”
kragh…šišmarjá :-DDDD
Lorandeltohle je sice trochu hnusný, ale… 😀
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?file=PaneFarari.jpg
kragh“Pane doktore, mám problém ”
“Jaký ?”
“Mám děsně pravidelnou stolici”
“No to snad není problém, mám spoustu pacientů, kteří by pravidelnou stolici brali všemi deseti”
“Ale na mě to přijde vždycky ve tři hodiny ráno”
“No to je možná trochu nepohodlné, ale pořád je to v normě. Prostě se vzbudíte-”
“No, a to je právě ten problém !”
LorandelTomáš Vorel plánuje po Gymplu a Vejšce vytvořit poslední díl trilogie. Pracák.
LorandelNa policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: “Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?”
LorandelPorno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář!
Lorandeltady je toho ještě víc a podrobněji 🙂 http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Vojensk%C3%A1_historie_Francie
můj oblíbený citát: “Jít do války bez Francie je jako vyrazit na lov jelena bez xylofonu.” 🙂
reankrása, nejvíc se mi líbí revoluce 🙂
kraghPoněkud kruté ale obávám se, že výstižné :-DDDD. Myslím, že jedna moje bývalá spolupracovnice, takto zuřivá monarchistka a bonapartistka (jak to jde dohromady netuším) a milovnice všeho francouzského by tím byla “nadšena”, HZHH
PassaFrancouzská vojenská historie v kostce
Galské války: prohrané. Ve válce, jejíž výsledek nastínil dalších dva tisíce let francouzské historie, byla Francie dobyta – nastojte – Italem.Stoletá válka: Víceméně prohraná. Na poslední chvíli zachráněná schizofrenickou ženskou, která tím položila základy Prvnímu Pravidlu Francouzského Válčení: Armády Francie vítězí jedině, pokud jim nevelí Frantík.
Italské války: Prohrané. Francie se stává první a jedinou zemí, která prohrála s Itálii dvakrát.
Náboženské války: Francie skóruje 0-4 proti Hugenotům.
Třicetiletá válka: Technicky se Francie neúčastní, ale stejně ji napadnou. Vyhlásí příměří, když si jí všichni ostatní přestanou všímat.
Holandská válka: nerozhodně.
Válka augšpurské ligy / válka krále Williama / Francouzsko-Indická válka: prohrané, ale vyhlášené za příměří. Žabožrouti na celém světě toto období označují za vrchol francouzské vojenské moci.
Válka o dědictví španělské: prohraná.
Americká revoluce: Francie si nárokuje vítězství, i když Angličtí kolonisté si akce užili mnohem víc. Toto se později stalo známé jako “De Gaulle syndrom” a založilo Druhý Zákon Francouzského Válečnictví: “Francie vítězí jedině, pokud to za ni odbojuje Amerika.”
Francouzská revoluce: vítězství, díky faktu, že soupeř byla též Francie.
Napoleonské války: prohrané. Částečná vítězství podle Prvního Pravidla díky velení Korzičana, který se nakonec ukázal jako máslo proti britskému ševci.
Francouzsko-pruská válka: prohraná.
První světová válka: nerozhodně a na pokraji prohry, Francie je zachráněna Spojenými státy. Tisíce Francouzek konečně zjistí, jaké je to spát s vítězem, který jim neříká “Fräulein”. Bohužel, díky rozšíření kondomů v US Army, genofon Francie nebyl nijak vylepšen.
Druhá světová válka: prohraná. Okupovaná Francie je osvobozena Spojenými státy a Británií. Což je naposledy, kdy pro ně něco Angličani udělali dobrovolně.
Válka v Indočíně: prohraná. Francouzi se hodili marod s Dien Bien horečkou.
Alžírské povstání: prohrané. Tato prohra se stala první porážkou západoevropské armády ne-tureckou muslimskou silou od dob křížových výprav. Tím se stanovilo První Pravidlo Muslimského Válečnictví – “Francouze porazíme vždycky”.
Válka s terorismem: Francie, na základě historických lekcí, se podřídila Německu a nechala se okupovat Muslimy, aby měla pokoj.
erikaTAKOVÝ OBYČEJNÝ ROZHOVOR
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně – moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
M: ……………………………
kraghLor: Obávám se, že to sedí (aspoň občas) HZHH
LorandelSyn se ptá otce:
S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem
reantrochu černý humor… 🙂
kragh🙂
LorandelNejdriv Schumacher, ted Merkelova, takhle naprdel dal snih Nemcum naposled u Stalingradu.
LorandelKancléř Vratislav Mynář oznámil, že prezident bez zbytečných odkladů jmenuje Bohuslava Sobotku premiérem hned jak přijde na Hrad, ale nesmí dorazit ani ve dne ani v noci, ani ustrojený ani nahý, ani pěšky ani na voze.
reanještě jste zapomněli na Skota – donutí žábu vrátit kávu, kterou při pádu spolykala
kraghPřesné a výstižné 🙂
LorandelVíte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy?
Ital- hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu.
Němec- vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy.
Francouz- vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka.
Číňan- sní žábu a vyleje kávu.
Rus- vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.
Izraelec- prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi, místo kávy si dá šálek čaje a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy.
Palestinec- obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz Číňan,Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.
kraghAnonyme, anonyme: :-DDDDD. Hirošima (Lor): :-DDDDDD
AnonymCo tě nezabije, to se vrátí a zkusí to znovu!
Ty po mě kamenem-já po tobě cihlou!
Když se k tobě štěstí otočí zády, kopni ho do prdele!
Nic se ti nedaří,nic ti nejde? Lehni si na silnici ono to
přejde…Lež má krátký nohy, ale pravda ještě kratší!
Kde se jí, jez! Kde se pije-pij! Kde se pracuje, odejdi
aby si tam nepřekážel!Alkohol je metla lidstva a zametat se přece musí.
Usmívej se! Zítra bude hůř … a pozítří možná ani nebude.
Příbuzní jsou jako horská krajina, nejlepší dojem dělají z dálky.
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošla.
Není důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil.
Čím více určitou věc potřebujete, tím spíše ji nenajdete.
Red Bull vám dává křídla, burčák vám zrychlí krok.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
Co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a budeš mít dva dny volna.
Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet!
Nechal jsem pití! Jenže nevím kde.
Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
Nemám rád lidi, kteří berou drogy… hlavně celníky.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro pivo, až dojdou peníze!
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Když vám hážou klacky pod nohy, zatopte s nimi.
Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další
pokusy už pak neměl nervy.Pořádek je pro blbce, inteligent zvládá chaos.
Když se dva hádají, třetí se má dobře.
To se nějak vyvrbí (král Lávra).
Najedl se tolik vtipné kaše, až mu nakonec museli vypláchnout žaludek.
Trpaslík vidí dále než obr, stojí-li na ramenou obra.
Bohatým beru a na chudý seru!
AnonymJežíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:„Kdo je tam?“ ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
„Tady je Pavel.“
„Co jsi donesl, Pavle?“ otvírá mu dveře Ježíš.
„Hašiš z Maroka.“
„Výborně, pojď dál.“„Kdo je tam?“ ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
„Tady je Marek.“
„Co jsi donesl, Marku?“ otvírá mu dveře Ježíš.
„Marihuanu z Kolumbie.“
„Výborně, pojď dál.“„Kdo je tam?“ ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
„Tady je Matouš.“
„Co jsi donesl, Matouši?“ otvírá mu dveře Ježíš.
„Kokain s Kolumbie.“
„Výborně, pojď dál.“„Kdo je tam?“ ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
„Tady je Jan.“
„Co jsi donesl, Jane?“ otvírá mu dveře Ježíš.
„Extázi z Montrealu.“
„Výborně, pojď dál.“„Kdo je tam?“ ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
„Tady je Lukáš.“
„Co jsi donesl, Lukáši?“ otvírá mu dveře Ježíš.
„Speed s Amsterdamu.“
„Výborně, pojď dál.“„Kdo je tam?“ ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
„Tady je Jidáš.“„Co jsi donesl, Jidáši?“ otvírá mu dveře Ježíš.
„FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!“
AnonymJednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy:
„UŽ NEJSEM PANNA!“
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
„Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!“
Potom se otec otočil k 20-ti leté starší sestře:
„A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! Ato i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!“
Matka zas křičí na otce:
„Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří…….!“
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
„A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?“
Malá holčička udiveně odpoví:
„Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!“
Lorandel“Nejdřív zaspím a teď mi nejde nastartovat auto, co se ještě dneska může posrat?”
Akio Hamašaki, Hirošima 6.8.1945
LorandelDnes byla venku taková zima, že jsem dokonce viděl politiky s rukama ve svých vlastních kapsách.
reanNaopak u Exuperiů to byla nejhezčí část roku: Nikdo své dárky také nerozbaloval – a všichni dostali, co chtěli.
