Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
AnonymNižší managment hraje bowling. Střední hraje tenis. Vyšší managment hraje golf. Závěr: Čím vyšší pozice, tím menší koule.
Indiani chytis Americana, Rusa, a Slovaka.
Nacelnik:Zabijeme vas, a vasu kozu pouzijeme na kanoe.Posledne prianie ?
American si da poslednu whiskey, a zabiju ho.
Rus si da poslednu Vodku, a zabiju ho.
Slovak chce vidlicku, a zacne s nou do seba bodat.
“A ste v prdeli !!”
AnonymMichael Jackson nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
AnonymVíte, jaký je rozdíl mezi vědeckým pracovníkem a tasemnicí?
Žádný.
Oba jsou v prdeli a občas jim vyjde článek.,
AnonymJde blázen do lesa.
Vidí houba a říká: Jé houba, asi si do ní kopnu.
Houba na to: Né,né,prosím nekopej a splním Ti tři přání.
Blázen: Tak já si přeju … Ať sem chytrý!
Blázen: Ty vole ja sem chytrý, ja se z toho poseru!
Blázen: Ty vole ja sem se posral, já z toho asi zblbnu!
Blázen: Jé houba. Asi si do ní kopnu.
reanhehe, paní Schlesingerovou nám předčítal dějepisář ještě na základce:)
Což nemění nic na tom, že je to dobré.Ale ti vědci mě opravdu dostali, to si půjčím na fb…
LorandelMě taky, i když jsem tohle četl už před několika lety 😉
kragh😀 Odpověď Mrs. Schlesingerové by mne docela zajímala, HZHH
A celkově :-DDDD
AnonymDr. Laura Schlesingerova je rozhlasovou moderatorkou v USA a posluchacum, kteri ji zatelefonuji do jeji show, udeluje rady. Pred nedavnem prohlasila, ze se jako dbala krestanka nemuze za zadnych okolnosti priznive stavet k homosexualite, protoze ta je podle Treti knihy Mojzisovy (Leviticus 18,22) ohavnosti.
Nasledujici text je otevreny dopis jednoho obcana Spojenych statu dr. Schlesingerove, uverejneny na Internetu.
Draha pani doktorko!
Ze srdce Vam dekuji, ze vynakladate tolik obetaveho usili, abyste lidem priblizila Bozi zakony. Leccemus jsem se diky Vasemu vysilani naucil a o toto poznani se snazim podilet s co nejvetsim poctem lidi. Napriklad, kdyz se nekdo pokousi obhajovat sve homosexualni chovani, pripomenu mu proste Treti knihu Mojzisovu (Leviticus 18,22), kde jasne stoji, ze jde o ohavnost. A basta fidli.
Jenze od Vas jeste potrebuji poradit ohledne nekolika specialnich zakonu a zpusobu, jak je dodrzovat.
Za prve: Kdyz u oltare obetuji byka jako zapalnou obet, vim, ze je to liba vune pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problemem jsou moji sousede. Tvrdi, ze je to neliba vune pro ne. Mam je odrovnat?
Za druhe: Rad bych prodal svou dceru do otroctvi, jak to dovoluje Druha kniha Mojzisova (Exodus 21,7). Jakou primerenou cenu bych dnes podle Vaseho nazoru mel za ni chtit?
Za treti: Vim, ze se nesmim dotknout zadne zeny, je-li ve stavu menstruacni necistoty (Leviticus 15,19–24). Problem je v tom, jak se to o ni dovedet. Zkousel jsem se ptat, ale vetsina zen reaguje na dotaz podrazdene.
Za ctvrte: Leviticus 24,44 ustanovuje, ze mohu vlastnit otroky, muze i zeny, ziskam-li si je ze sousednich narodu. Jeden pritel ma za to, ze se to vztahuje na Mexicany, ale na Kanadany ne. Proc nesmim vlastnit Kanadany?
Za pate: Mam souseda, ktery o sobotach vzdycky pracuje. Exodus 35,2 jasne stanovi, ze musi zemrit. Znamena to pro me moralni zavazek, abych ho vlastnorucne usmrtil?
Za seste: Jeden muj pritel si mysli, ze i kdyz pojidani vseho, co nema ploutve a supiny, jako musli a humru (Leviticus 11,10) je prezentovano jako hodne opovrzeni, je to ohavnost mensi nez homosexualita. Mne se to ale tak nejevi. Muzete mi to nejak vic objasnit?
Za sedme: Leviticus 21,20 pravi, ze se nesmim priblizit k hospodinovu oltari, jsou-li me oci stizeny nejakou nemoci. Priznavam, ze nosim bryle na cteni. Musi muj zrak byt dokonaly, anebo se na tohle da pouzit nejaka obezlicka?
Za osme: Vetsina mych muzskych pratel si dava strihat vlasy i pristrihovat vousy, prestoze to Leviticus 19,27 jednoznacne zakazuje. Jakou smrti maji sejit?
Za devate: Podle Leviticu 11,6–8 vim, ze dotknu-li se kuze mrtveho vepre, budu necisty. Smim doufam hrat kopanou micem z veprovice, kdyz si navleknu rukavice?
Za desate: Stryc ma statek. Provinuje se proti Leviticu 19,19, protoze osiva totez pole dvojim druhem semene. Navic nosi jeho zena saty utkane z dvojiho druhu vlaken (bavlna + polyester). On nadto casto zloreci a rouha se. Je opravdu zapotrebi te namahy se svolanim cele vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10–16)? Nestaci, kdyz je formou drobneho rodinneho obradu upalime, jako se to dela s temi, kdo se vyspi s tchyni (Leviticus 20,14)?
Vim, ze jste se vsemi temito vecmi podrobne zabyvala a tak jsem pln duvery, ze nam budete moci byt napomocna. A jeste jednou mockrat dekujeme za to, jak nam pripominate nemenne a vecne Bozi slovo.
S obdivem Vas oddany ucednik a fanousek
Jake
AnonymArchiméda pozvání na kongres nadnášelo.
Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí.
Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí.
Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine.
Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí?
Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet.
Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu.
Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí.
Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu.
Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny.
Pierre a Marie Curie zářili nadšením.
Einstain odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít.
Volta byl přímo elektrizován!
Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu.
Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval.
Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem.
Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života.
Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži.
Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry!
Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé.
Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli.
Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde.
Koperníkovi se z toho všeho točila hlava.
Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu!
Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý.
Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil!
Bratři Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo.
Purkyněmu se rozbušilo srdce.
Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch.
Gagarin byl jako vždy nad věcí.
Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní.
Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj.
Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků.
Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen.
Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci.
Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu.
Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede.
Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali,
Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu.
Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari.
Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili – hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit.
Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany.
Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem.
Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku.
Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba.
Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala.
Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival.
Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu.
Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev.
Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích.
Fermatovi se odpověď nevešla na papír.
Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách.
Wichterle odmítl navázat kontakt.
Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou.
Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci.
Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit.
Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj.
Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem.
Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr.
David Lister si utřel rukávem pusu „To je super!Třeba budou hostesky nahoře bez!“
Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy.
Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu.
Anaximandros marně hledal státní hranici.
Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil.
AnonymManželé po 20-ti letech manželství sedí v restauraci, když vtom k manželovi přijde dlouhonohá
blondýna, políbí ho a povídá mu:
„Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?“
„No to víš že jo, moje lásko.“
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
„A to byl kdo?“
Manžel s klidem odpoví:
„Moje milenka.“
Manželka hned začne vřískat:
„Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím…!!!!“
Manžel v klidu odpoví:
„Dobře, rozvedeme se, ale zapomeneme na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé
kožichy…“
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
„Kdo to byl?“
„Kolega z práce se svojí milenkou.“
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
„Pche, ta naše je hezčí.“
ŠermířákPrvního dne stvořil Bůh psa a řekl: “Celý den budeš sedět na zápraží, a na každého, kdo se přiblíží, či jen projde kolem, budeš rafat a budeš ho prudit. Za to ti dám dvacet let života.”
Pes odpověděl: “To je hodně času na pruzení lidí. Co takhle deset let, a deset si necháš?”
A Bůh viděl, že je to dobré.Druhého dne stvořil Bůh opici a řekl: “Budeš bavit lidi, předvádět triky, a dělat jim tak radost. Za to ti dám dvacet let života.”
Opice odpověděla: “Dělat vopičky dvacet let? To je docela hodně. Co kdybych ti nechala deset let, jako to udělal pes?”
A Bůh opět viděl, že je to dobré.Třetího dne stvořil Bůh krávu a řekl: “Budeš chodit každý den s hospodářem na pole, tam se budeš celý den lopotit, budeš rodit telata a svým mlékem budeš živit hospodářovu rodinu. Za to ti dám 60 let života.”
Kráva odpověděla: “Docela makačka na 60 let. Co takhle se dohodnout na dvaceti? Těch dalších čtyřicet si klidně nech.”
Bůh souhlasil, že je to dobré.Čtvrtého dne stvořil Bůh člověka a řekl: “Jez, spi, raduj se a užívej života! Na to ti dám 20 let.”
A člověk se zeptal: “Jenom dvacet? Co kdybys mi dal navíc těch čtyřicet, co nechtěla kráva, deset, co nechtěla opice, a deset, co odmítnul pes. To dělá 80. Co ty na to?”
“Dobrá,” odvětil Bůh. “Budeš mít, oč si žádáš.”Takže od té doby prvních 20 let života jíme, spíme, hrajeme si a bavíme se. Dalších 40 let se lopotíme a živíme svou rodinu. Následujících deset děláme vopičky svým vnoučatům a posledních deset let sedíme na zápraží a prudíme všechny okolo.
kragh:-DDD
LorandelByli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.
kraghŠišmarjá :-DDDDD
LorandelZavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.
LorandelNekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.
A barman říká: “Vy ste fakt kokoti” a naleje dvě piva.
ŠermířákScara, lepší, než kdyby to bylo obráceně 😉
KalegharSad but True 🙁
Som hrdy cernoch !
-Povedal obdivudny cernoch bez komplexov z minulostiSom hrdy Mexican !
-Povedal Mexican bez komplexov z videnie dnesneho MexikaSom hrdy Cinan !
-Povedal Cinan bez komplexov z totalitneho rezimuSom hrdy Beloch !
-Povedal hnusny rasista
scaraKytky v mé péči umírají. Ale se zvířaty (kočky a morče) si povídám běžně.
ArkwenJá sem ve druhym ^_^
kraghAsi jsem v 1.stádiu-už jsem se párkrát přistihl kterak konverzuji s našimi kočkami a kocourem…
RuwLor jede 😀
reanpěkný 😀
kraghTo nemá chybu :-DDDDD
LorandelTři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou
reanLore 😀
AnonymAko mysli zena a muz
Muz:Mysli A, povie A, chce A, dufa v A, rozmysla nad A
Zena:Mysli A, povie B, chce C, dufa v D, rozmysla nad E a F, a potesi ju jedine G-lenze tak dostane akurat velke H…
LorandelTýmy patrající po malajsijském letadle už našly jantarovou komnatu, Svatý grál, Atlantidu a další tři vrahy J. F. Kennedyho.
reanTo na konci není OK, ale 0K – nula Kelvinů, absolutní nula…
RuwNějak nechápu. 🙁
