Vtipy

Adrenalinovy sport
Ak chcete zazit skutocny adrenalin, skuste toto:
1) Kupte si ruzove tricko 1D (Bieber, alebo iny pop)
2) Vyrobte transparent “Metal je sracka, milujem pop !”
3) Chodte na koncert tvrdej metalovej skupiny-napr. Slayer, Kreator, Anthrax
4) Zachovajte si dost zubov aby ste o tom mohli niekedy rozpravat
5) Zachovajte dost nezlomenych prstov na vyrobu dalsieho transparentu

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem
a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit
kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude
do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu …
… do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Par nabozenskych
Aky je rozdiel medzi akne a fararom ?
Akne sa nespravi na tvari 12-rocneho chlapca

Co ma farar na ministrantovi najradsej ?
Kadidlo

-Pan farar, chcem kakat
-OK, tak ho na chvilu vytiahnem…

Fun 4 Fans
Super vtípky tu: http://fun4fans.unas.cz/ 🙂

KSČ-Klub Senilnych Čurákov

Romská komunita si stěžovala u české televize, že je
málo pořadů věnovaných menšinám.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá
dvakrát denně.

dobře, tak to už snesete i tohle

Ako chudnúť – motivačný list :
Mame rozne diety: kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove, vyjebane.
Podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi. Rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni.
Tak ideme na to:

Kapustova dieta:

Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. A ked poviem kapustu, tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat, a budete si medzi kapustove listy najebavat platky slaniny.
HOLY KOKOT, pekne budete zrat kapustu.Tu mame casovy plan, o kolkej zrat:
07:04 trocha kapusty
10:19 trocha kapusty
14:27 trocha kapusty
17:33 trocha kapusty
20:51 trocha kapusty
Ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad,
mozeme si este dat trocha kapusty.
Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak kokot. To znamena ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne. Budete mat zelene hovna. Tuto dietu dodrzite max. 2 dni. V extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.

Vajcova dieta:

Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate viac moznosti ako si to pripravit. Mozete jebnut vajca do vriacej vody, cize sa uvaria /to je ale prekvapko co/.
Alebo jebnete vajca na rozpalenu panvicu – ale pozor – ani nemyslite ze tam mozete jebnut trochu oleja.
Kupte si teflonovu panvicu. Vajca este mozete rozjebat varechou (skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po jebnuti nechate tak (volske oko, prip. srncie ucho, leguanov kokot, nazvite si to ako chcete).
07:16 2 vajca
10:22 2 vajca
14:13 2 vajca
17:54 2 vajca
20:40 2 vajca
Ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat trocha kapusty. HAAAAA.
Pekny ojeb ze? Že trocha kapusty, ak ste este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco.
Ale len jedno do pice ! Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. Ale to je este nic. Ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj hajzlovu misu bude napinat na grcanie. Pripravte sa na skurvene skurveny smrad. Kandel jak kokot. Tuto dietu vydrzite max. 2 dni. V extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete do zrkadla a uvidite tam jedno vyjebane velikanske vajco. Co robit ked to nezabera.
Ked sa vam nedari schudnut /a to som presne vedel, lebo vam rovno poviem, ze nikdy neschudnete/, je cas na nejake doplnky. Samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake ultrasuperturbo spalovace tukov. A kedze ste dostatocne jebnuti, nieco si kupite. A co ? Nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:
BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE – uzasny prostriedok na chudnutie, chudnutie nikdy nebolo take jednoduche. Tento extrakt je povodom z mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho ladovca /stvrty zlava/ za ucelom maximalizacie ucinnej latky.

MLETY JELENI KOKOT – neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f pici prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. Obsahuje tie najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.

SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY – velmi popularny spalovat tukov, vdaka ucinnym latkam z medvedej laby /len lavej,
nakolko prava laba je na picu a 99% medvedov su lavaci/. No proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet, ze ked to budete zrat, tak schudnete. Ale picu schudnete. Chcete zrat tak zerte. A hlavne uz nejebte nic o chudnuti. /

-Pan farar, mne sa chce kakat
-OK, tak ho na chvilu vytiahnem…

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-“To dieťa som napokon priviedla na svet ja!”
Manželov argument:
-“Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?”

Co by se stalo kdyby Itálie vyhlásila válku Francii?

Francouzská armáda první den vyhlásí stávku kvůli platům, italské vlaky se zpozdí a vojáci se nedostanou na bojiště.

Druhý den se Francie vzdá a vytyčí bílé vlajky, a Itálie se přidá na stranu francouzů a obě strany prohrají.

Co se stane, když někomu spadne do šálku kávy žába.

Ital – hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu. Němec – vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy. Francouz – vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka. Číňan – sní žábu a vyleje kávu. Rus – vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.

Izraelec – prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy. To obratem patentuje a peníze za prodej patentu použije na nákup šálku čaje, protože nechce riskovat žábu v šálku kafe……

Palestinec – obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz, Číňan, Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.

A: čau, používáš skip?
B: čau, a to je co?
A: takovej program… na telefonování přes net
B: myslíš si skype?
A: není to jedno?
B: určitě ne, Lucko
A: Lucko?
A: já nejsem Lucka
B: a není to jedno?

A: zdar, dělo se dneska něco ve škole?
B: no, ty jo, ředitel rozjel velký vyšetřování
A: co se stalo?
B: víš jak je u šaten ten nápis „hlavní uzávěr plynu“?
A: no, co s ním?
B: tak před to někdo připsal „Židé pozor“…

Přijde pán do drogerie:
„Prosím, jedny prcgumy.“
„Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to ‚mýdlo‘ zabalit?“
„Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!“
„Já vím, to já jen tak naoko.“
„Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák.“

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“.
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo
dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“.
Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům
rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
„Utíkejte“ na „Schovejte se“.
Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované
vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní
manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na
„To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala

„Pane doktore, mám nějakou naději?“

„Naději, to jistě máte. Ale šance žádné…“

Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?

Nemluvěj, Kohn, opravdu?

Znají, Abeles, Roubíčka?

Toho, co chodí o berlích?

Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!

A copak se, Kohn, stalo?

To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!