Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
kraghJeden aktuální: Jen dva lidé na světě umí hrát golf letadlem: Chuck Norris a Indiana Jones.
AnonymSnad ano, ale to je ako rozpravat ze Hitler bol v poho a Churchill agresor, a potom dodat, ze to je len vtip… Proste niektore hranice sa neprekacuju si myslim… A to mam rad aj morbidny humor
ŠermířákByl to vtip, anonyme.
Anonymkragh, misie USA su protiteroristicke operacie na objednavku tamojsich vlad, Putin obsadzuje uzemia vojensky, a btw ak je Rusko tak super, preco nenastala ziadne velka migracna vlna ? A to, co Putin ponuka, sme v Cesko-Slovensku mali v rokoch 1948-1989, a vieme, ake to bolo…
LorandelUmře starý cikán a na “onom světě” se setká s Gottwaldem. Gottwald se ho ptá:
“Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?”
“Oj, za komoušů bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli. Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizují, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!”
kraghJsem ten poslední, kdo by někomu bral jeho víru…
Anonymkragh to je skreslene, misie USA su nieco uplne ine nez Putinov rezim…
KimKdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty…
kraghObama potká paní Smithovou a ptá se jí, jak se má, co děti? Moji kluci jsou v pohodě, odpovídá. Nejstarší je v Afghánistánu, prostřední v Iráku a nejmladší se chystá do bitvy na Ukrajině. A co manžel, ptá se Obama. Ten jezdí po Evropě a vypráví, jak se rozpíná Putinův režim.
Lorandel50 odstínů šedi je považováno za romantiku, protože tan je muž miliardářem. Kdyby bydlel v obytném karavanu v lesích, jednalo by se o nový díl Odložených případů.
KimVíš proč je kokain bílej? Protože černej by nic nedělal …
Kim„Pane doktore, mám průjem.“ Stěžuje si pacient. „A zkoušel jste citrony?“ „Ano, ale jakmile je vytáhnu, začne to nanovo.
KimManželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké “hračky.”Trochu mě zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model Titanicu, který jsem lepil přes 2 roky.
KimZubař:“ Teď to bude trošku bolet.“
Já: „Dobře.“
Zubař: „Nikdo tě nemiluje a nikdy milovat nebude.“
KimV Lotyšsku žil byl neznámý, ale geniální fyzik.
Edwars Schrūmiņš se jmenoval.
Postuloval:
„Dokud je tma, nevíme, jestli je, nebo není zemiak. Pokud ale rozsvítíme, uvidíme, že není zemiak.“V Lotyšsku jsou jenom kvantové zemiaky. A proto je tam tma.
Zima je tam jako bonus.
AnonymZ Lamera:
Dneska jsem málem umřel smíchy 😀
Co se stalo?
Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: “Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.”
A vedle mě nějakej Vietnamec: “No když myslíš.”
KimMatikář prohlíží písemky a píše vesměs samé pětky. Najednou se rozhlédne po třídě a říká ,,Je vás tady 90% dementů”. V tom se zvedne Dežo a říká ,,Pane učiteli, to je nějáká kun…dovina, vzdyt nás tu tolik ani není…..”
KimDOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyne 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program necekane spustil proces Díte, s mimorádne velkou spotrebou pameti a systémových zdroju. V návodu není tato funkce zminovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už pri bootování systému. Ostatní programy, jako napríklad Nocní Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby prestaly fungovat, pri jejich spuštení se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemužu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Prítelkyne 1.0, ale uninstall skoncil neúspešne. Mužete mi nekdo poradit?ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyne 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita.Ale Manželka 1.0 je operacní systém, navržený tak, aby sám spouštel ostatní aplikace. Nepouštejte se do instalace! Dodatecné odstranení Manželky 1.0 muže mít za následek poškození systémových zdroju. Nekterí se pokoušeli instalovat Prítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v puvodním systému. Jiní zkoušeli spouštet Prítelkyni 2.0 paralelne na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje prítomnost Prítelkyne 2.0, což zapríciní konflikty, s následným kolapsem systému.
Jediná možnost jak se vyhnout problémum je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Prítelkyni. Verze Prítelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je již pozde, mužete jen varovat vaše známé. Ješte dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýne 6.4.S pozdravem FamilySoft
KimJe Valentýn a žena se ptá muže, co že by si přál. Muž odpoví, že uspokojit pusou, ona zrudne a ptá se, jak si to teda představuješ……….No prostě budeš celej večer držet hubu, odpoví jí manžel….
Kimgutt
Lorandel – 2. 1. 17:38
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.Na otázku :Kde je cukr??? odpověď :přece v plechovce od kakaa s nápisem sul
KalegharPolicajt: Pan Novak, vraj ste urazili svojho suseda. Je to pravda ?
Pan Novak: Nie, nie je. Sused sa ma pytal, co si myslim o jeho novom obleku. Tak som mu povedal, ze typy ako on nepatria do obleku, ale do prezervativu…
AnonymVynálezce automatických oprav textu zemřel.
Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. #říp
LorandelObjevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy. Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic varují řidiči.
reanmusím říct, že tenhle vtip má docela zvláštní kontext s tím, že jsem se dnes (já kráva) podívala, jak ISIS podřezává zajatce a celý den nad tím přemýšlím.
Ale vtip dobrej 🙂
LorandelIslámský Stát zajme tři rukojmí – Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
– McDonald – chce Američan.
– Klobásu a pivo – žádá Němec.
– Nakopnout do zadku – říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
– A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
– Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
LorandelPřijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“
kragh
LorandelJak útočí muslimská sebevražedná včela?
Dává džihádlo.
reanto mi připomíná…
Víte, jak se říká černochovi ve vesmíru?
.
.
.
Astronaut, vy zasraný rasisti!
AnonymAko startuje cierna motorova pila ?
Ern-niga-niga-niga-niga-errrrn-niga-niga-niga
