Vtipy

Miminko je jak espresso.
Je jednoduché ho udělat a pak celou noc nespíš!

Přišel za mnou malý synek se dvěma plechovkami spojenými provázkem a povídá “koukni tati, vyrobil jsem telefon!” Tak jsem vyndal z kapsy iPhone a říkám “dobrý, ale podívej se, co ve tvým věku zvládnou děti v Číně.”

Když nemůže hora ke kopilotovi, musí kopilot k hoře.

Žena volá své mamince : “Mami zase se se mnou hádal,už to nevydržím…Přijdu bydlet k tobě!” Matka ji odpovídá:”Ne,miláčku,on musí zaplatit za svoje chyby!Já přijdu bydlet k vám!”

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: “To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…” …a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy “to je fantazie” a “ach, mně to tak strašně chybělo”. Najednou ozve z palubního rozhlasu: “Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!”

Desetiletý Pepíček rodičům: “Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.” U dveří se otočí: “Tati, nesnaž se mne zadržet!” Tatínek: “Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.”

Tak asi ne, ale i tak to stojí za to: http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Vojensk%C3%A1_historie_Francie

nj, ten s lovem jelenů je starej, akorát se mi víc líbí varianta “bez xylofonu” 😉

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví Pepa a říká: “Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?” “Tak jo”, odvětí holčička. “A když ti dám další bonbónek, můžu ti pohladit ručičku?” “Tak jo.” “A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?” Holčička se otočí na kamarádku a říká: “Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!”

Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

😀

:-DDDDD

Nevíme přesně o čem všem jednal prezident Zeman při návštěvě v Číně, ale podařilo se skrytě nahrát část rozhovoru s hradním kancléřem Mynářem: ….a pokud se nám podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou silné afrodiziakum, do deseti měsíců je problém s Islámským státem vyřešen, prostě zmizí.

Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu.