Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
KimPřed měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14.
KimPodle nejnovějších statistických průzkumů bylo zjištěno, že hromadné znásilnění si užívá 9 lidí z 10.
LorandelNastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
– “Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!”
– “Ale vždyť my jsme lehké…”
– “K*rvy nek*rvy, jedna musí ven!”
LorandelRomský vědec se ve své laboratoři snaží už 20 let najít lék na rakovinu. Ale ať dělá, co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin.
KimTak jsem v tom Brne jel tou jejich salinou.
No a jaky to je?
Je to stejny jako nase tramvaj, akorat to jede pres vesnici.
Lorandel„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo?“
„Teď mám já peníze a on zkušenosti.“
Kimvíte jak dělá Nacistická laserová pistole?
Jew, jew, jew
KimKohn s Roubíčkem ve vězení.
Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele.
Kohn nevrle povídá:
“Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej.”
AnonymBol spity pod obraz- He was drunk under the picture
Je mazana ako liska- She’s lubricated like a fox
Moj drahy priatel- My expensive friend
Kim😀
LorandelKim – já vím, jen jsem si toho všiml až po nakopírování vtipu sem.
KimLorandel -Cikáni alias romové ovšem nejsou součástí semitského etnika.
reanjá jsem se dneska (několika asociacemi) dostala k “sausage of lovers” – párek milenců
kragh😀 I při mé padesátislovné angličtině mi došlo, že příslovečná zdvořilost chudáků Angličanů by při konverzaci s Pištou byla vystavena těžké zkoušce…Hlavně 3. věta odshora mě dostala 😀
KimPištova angličtina exachtlich
Som z východu – I´am from exit
Tvé oči září – Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhej pohled – He womitted a long postcard on her
Necítim se dnes ve své kúži – I´am not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit – Damage to speak
Nebuď labuť – D´ont wake up a swan
Odpočívej v pokoji – Relax in the livingroom
Měla nemístne poznámky – She had no local comments
Múj drahý příteli – My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala – Where she married herself, here she married herself
Překládané brambory – Translated potatoes
LorandelTomio Okamura Svými antisemitistickými výroky urazil všechny pracující cikány.
Oba dva požadují omluvu.
KimChlapec : Řekni mi o té havárii ! Dívka : O jaké havárii ? Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
KimDávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.
Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:” Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!”
KimUkrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
KimRozhovor dvou Němců.
„Náš malý řekl první slovo.“
„Opravdu? Jaké?“
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“
KimŘidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho voschlýho buřta, zvětralý pívo a tu nejhnusnější ženskou, co tady máte !…,“ A položí na stůl 500euro.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít dvě nádherné, mladé a nadržené kočičky a ještě ti přinesou pořádného stejka a piva co hrdlo ráčí…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič, „jenom se mi stejská po domově…
KimManželka se vrátí domů a už v předsíni kouká.
Na zemi leží jako fáááááááákt velký kalhotky bombarďáky.
V obýváku jako fáááááááákt velká podprsenka.
Otevře ložnici a nestačí se divit.
Její Pepa leží v posteli a vedle něj fááááááááááákt tlustá obrovská ženská.
Jednou rukou se cpe koláčema a druhou rukou obšťastňuje Pepu.
“NO Pepo!!! co to má sakra znamenat?”
“No co, HONÍ MĚ MLSNÁ!”
KimDobry den, chtel bych nechat zahrat pisnicku nasi hokejove reprezentaci. Bylo by to Richard Muller – Srdce jako knize Rohan
Lorandel“Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
“Ne, myslím, že mu to už stačí…”
KimRabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy.
Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix pověšený na zdi.
Přátelským tónem se otázala: “Rebe, co se stalo s tím krucifixem?”
Rabín o nic méně přátelským tónem odvětil: “Sestro, mám za to, že jeden trpící Žid v tomto pokoji je až až.”
KimCo dostanete, když vložíte lidskou DNA do ovce? . . . . . . . Nejspíš zákaz dalšího vstupu do ZOO.
AnonymPlant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči!
(A) Vážený kolegovia!
(PM) Každý jeden chuja robi!
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) Pijú kávy a honia si vtákov!
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) Jebať všetkých!!!
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
(A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu…
KimAnonym
“Do hospody přijde kněz, pedofil, zloděj a násilník…a objedná si pivo.”
KimPrijde pilot do knihovny a rekne si o velkou spousu knih o sebevrazdach. Knihovnice se pta:
-Vemete je sebou vsechny?
-Hm, dobrej napad.
