Vtipy

U baru sedí miliardář, podvodník a estébák. Barman: “Co si dáte, pane Andreji?”

Chápu, že se Jágr na Floridu naštval. Ale s tou Irmou to přehnal…

Přijde holčička do Zverimexu: “Dobuý den, máte maué kvuálíčky?”. Vstřícný prodavač na to: “Jistě, máme. Pojď se podívat. Tady máme kvuásné hnědé kvuálíčky, tady chundeuaté čeunobíué a tady uoztomiué bíué kvuálíčky. Uybeu si.” Holčička vyndá z pusy bonbón a praví: “Víte, já myslím, že moje krajta má barvy u prdele!”

“Obžalovaný, povstaňte!
Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.”

😀 😀 😀 Černý humor můžu 🙂 Akorát mi chvíli trvalo, než mi docvakla pointa “narozenin” 🙂

Chlapeček chytne zlatou rybku a to mu poví, že mu splní jedno přání.
Chlapeček si přeje, aby každý den měl narozeniny.
Za tři měsíce chlapeček umřel.

Dva ve stanu:
“Si ho honíš?”
“No jo, honím.”
“A nemůžeš se udělat?”
“No….”
“Tak si hoň svýho!”

Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“

Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal:
„Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“
Stará paní odpověděla:
„Sázela jsem.“
Prezident se jí zase zeptal:
„Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“
Stará paní odpověděla:
„Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.“
„Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“
Stará paní ho tedy vyzvala:
„Tedy přijímáte moji sázku?“
„Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!“
Stará paní tedy řekla:
„Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?“
„Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.“
Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
„Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá.“
V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní:
„Co se to děje s vaším advokátem?“
Ona na to:
„Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.”

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.
“Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?“ zeptal se.
„Ne, není.“ odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl tříbrnou sekeru: „Je to ona?“
„Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat. „Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh.
„O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona.“ odpověděl muž.
„Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“
Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti
řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses
s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých

Vážení přátelé,
rádi bychom vás pozvali do právě otevřeného fitness zařízení s půvabným názvem Lindisfarne Centrum.
Jedná se místo, kde můžete kultivovat své tělo pomocí generacemi osvědčeného cvičebního systému VIKING CARDIO.
Pamatujte! Kroužková zbroj je těžká a kněz utíká rychle!

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.

Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:

Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.

Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.

Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?

Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já …

Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstivit vranu.
Vrana sedela na konari a v zobaku drzala kus syra. Zajaci vravia:
– Ahoj, vrana!
– … (Mlcanie)
– Vypijes si s nami?
– Ano!
.. Syr pada na zem, zajaci sa valaju od smiechu… Na druhy den pridu zase za vranou:
– Ahoj, vrana!
– … (Mlcanie)
– Vypijes si s nami?
– … (Mlcanie)
.. Zajac nalieva vodku do poharika…
– Tolkoto staci?
– Ano!
.. Syr pada na zem, zajaci sa valaju od smiechu… Na treti den pridu
zase za vranou:
– Ahoj, vrana!
– … (Mlcanie)
– Co myslis, vrana, zase chceme s tebou vyjebat?
– Ano… …

Jde imám po poušti a vidí muže, před nímž jde žena.
Ihned se rozzlobí: “Hanebný pohane! Cožpak nevíš, že dle Koránu nesmí žena jít před mužem?”
Muž na to: “Ovšem, že to vím, veliký imáme! Ovšem v době, kdy pro nás prorok Mohamed, on je velíký!, Korán psal, neexistovaly nášlapné miny.”

Jaký je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízáním ségry?
Vlastně žádný. Chuť je stejná, ale máš takový divný pocit, že je něco špatně.